Episódio 10: Um casal fala sobre a cura da traição

É preciso coragem para compartilhar aspectos de sua vida e casamento em um podcast, e algo além de coragem para falar sobre fracassos pessoais. Peter e Alex personificam esta coragem excepcional, ao partilharem sobre um período negro de confiança traída no seu casamento e como foram capazes de reconstruir o seu amor e confiança. John e Dr. Morgan sentaram-se com Alex e Peter, pais de três filhos, com idades entre 5 e 9 anos, e ficaram surpresos com a graça e sabedoria que expressaram em seu relacionamento ao longo dos últimos anos de trabalho em um caso emocional.

Aqui estão alguns insights sobre traições, amor e confiança novamente:

1. Encostas escorregadias: quedas trágicas são frequentemente precedidas por muitos pequenos erros

Os primeiros passos em direção ao limite de qualquer caso são muitas vezes dados em boa fé. Isto significa que não são vistos como um passo em direção ao perigo, ou como ceder a uma tentação, ou como um ato de transgressão. Em vez disso, muitas vezes se acredita erroneamente que são algo de boa vontade, compassivo e até amoroso. No entanto, estas boas intenções são apenas um manto de auto-engano. E o parceiro daquele que está caindo na traição muitas vezes sente intuitivamente que algo está errado, mesmo que não haja evidências concretas. Assim, quando se aproximam e confrontam o parceiro, mesmo da forma mais graciosa e amorosa, isso muitas vezes leva a fortes negações, atitudes defensivas e contra-ataques. Isso serve apenas para criar barreiras entre o casal que muitas vezes são usadas para justificar o avanço do parceiro em direção à beira da traição.

Aqui estão algumas áreas a serem exploradas para compreender e definir seus limites:

• Quais são os limites que pratico e que me mantêm distante à beira de um caso?
• Um teste decisivo (certamente não o único) é imaginar meu parceiro pensando, dizendo ou fazendo o que estou fazendo – eu ficaria preocupado ou desconfortável com isso? Se for assim, então eu também deveria desistir dessas coisas.
• Converse com seu parceiro sobre diferentes situações relevantes que podem precisar de limites – discutam juntos quais limites você apreciaria e por quê.
• Cultive uma atitude de humildade, reconhecendo sua própria vulnerabilidade ao autoengano e ao erro humano. Há um velho ditado que diz: “O orgulho vem antes da queda”.

2. Existem duas realidades que coexistem: responsabilidade pessoal e vulnerabilidade relacional

Não há dúvida de que cada pessoa deve aceitar a responsabilidade pelas suas próprias ações. Não pode haver espaço para culpa ou desculpa de uma ação devido a alguma circunstância atenuante. Esta é uma realidade indiscutível. No entanto, outra realidade coexiste… e é que pode estar faltando alguma coisa em nosso relacionamento, ou você pode estar agindo de alguma forma que aumenta a vulnerabilidade do seu parceiro a agir de maneira inadequada ou errada. Assim, embora esse parceiro seja 100% responsável pelas suas ações, não podemos escapar de que contribuímos para a sua vulnerabilidade através das nossas escolhas. Estas duas realidades podem não existir em todo traição, mas devem ser examinados e discutidos por ambos os parceiros uma vez quebrada a confiança.

Considerar:

• Como você reconhece total responsabilidade por suas ações quando fez algo que traiu a confiança de seu parceiro ou o magoou profundamente?
• Quando você trai a confiança de seu parceiro, muitas vezes leva muito mais tempo para que ele perdoe e reconstrua qualquer confiança amorosa em você do que você gostaria. Portanto, mantenha a atitude de coração de apoiar, discutir e pedir desculpas por muito mais tempo do que você acha necessário.
• É quando seu parceiro quebra sua confiança que você deve ser quem levanta a questão: “Há algo em nosso relacionamento que possamos melhorar e que fortalecerá sua decisão de não fazer o que fez?” Isto precisa ser explorado sem transferir QUALQUER responsabilidade de cada indivíduo pelas suas próprias escolhas pessoais. Mas é sempre melhor partir do parceiro que se sentiu traído.

3. A cura leva tempo e requer perdão e reconstrução da confiança

Muitos casais não conseguem superar a quebra de confiança simplesmente porque desistiram cedo demais. O tempo não cura todas as feridas, mas é uma qualidade necessária em qualquer processo de cura. Isto significa que quando todos os pontos do horizonte se fecharem e parecer não haver esperança futura; quando sua dor atual parecer que durará para sempre; e quando você não acredita que seus sentimentos (ou falta de sentimentos) possam mudar; é nesse exato momento que muitas vezes você precisa perseverar, dedicar mais tempo e tomar as medidas certas para promover o perdão genuíno e trabalhar para reconstruir uma confiança amorosa.

Aqui estão alguns insights sobre o processo de cura que podem aumentar sua paciência, promover o perdão e reacender uma confiança amorosa.

Tente manter a cabeça trabalhando com o coração durante uma crise de relacionamento. Em outras palavras, é necessário reconhecer, expressar e resolver suas emoções. No entanto, essas mesmas emoções podem levá-lo a fazer algo naquele momento que não é o melhor para você ou para aqueles que você ama.

Ajuda saber que um estado emocional presente que sentimentos permanente é muitas vezes temporário. A maioria dos casais em crise passa por longos períodos de emoção intensa ou de completa ausência de quaisquer sentimentos pelo parceiro. Quando os parceiros sabem que esta é uma fase comum e muitas vezes inevitável quando se vive uma crise, especialmente um caso, então podem navegá-la com maior paciência e perseverança, e dando a esse estado emocional menos legitimidade a longo prazo.

O perdão requer primeiro que a ofensa tenha realmente cessado. Depois disso, o parceiro ofensor pode ajudar o parceiro a perdoá-lo, assumindo a responsabilidade pessoal com profundo remorso, estando disposto a ser transparente e participando de muitas conversas para processar a traição. Essa atitude/disposição ajuda a criar um ambiente de relacionamento onde o perdão se torna muito mais fácil de ser concedido.

O parceiro que perdoa pode sentir-se amargurado porque o trabalho do perdão foi injustamente imposto a ele. No entanto, há na verdade um ganho pessoal profundo e significativo quando você realmente se esforça para perdoar outra pessoa por um erro que ela cometeu contra você.

O parceiro que cometeu um ato de traição muitas vezes tem que se perdoar. Você esperaria que esse parceiro sentisse vergonha; no entanto, aceitar e resolver um fracasso pessoal pode ser um grande desafio para muitos parceiros.

Reconstruir a confiança não é o mesmo que perdoar uma ofensa. O perdão é deixar ir e resolver o ato e a dor relacionada à ofensa passada. Em contraste, reconstruir a confiança tem tudo a ver com reconstruir a crença e a segurança num parceiro, tanto para o presente como para o futuro. Ambos são essenciais para curar um relacionamento. E normalmente, um sentimento de perdão precede o processo mais longo de reconstrução do amor e da crença de confiança em um parceiro.

O que mais está lá?

Para saber mais e saber o que pode ser necessário para manter um relacionamento com alguém de quem você “concorda em discordar”, ouça o episódio completo.

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